Vtipy o policajtoch

 Hovorí v kine policajt policajtovi:
– Teraz sa priprav, príde happy end!
– Bože, len aby si nesadol pred nás!

Náčelník mestských policajtov kúpil trezor. Dal si zavolať svojich podriadených a hovorí: – Toto je najbezpečnejší trezor na celom Slovensku. Má 8-miestny kód.
– Sú to síce samé 4-ky, ale nepoviem vám v akom poradí.

Mestský policajt sa pýta svojho náčelníka:
– Šéfe, nechcete polovicu prasaťa?
– A načo by mi také bolo, veď by sa mi v chlieve prekotilo.

Policajt sa pýta pracovníčky na úrade, či to tlačivo vyplnil správne.
-No v podstate je to dobre, ale kolonku POHLAVIE ste mali vyplniť
paličkovým písmom, nie kresbou.

Dvaja policajti sú na poľovačke v pralese. Zrazu vidia, že sa k nim blíži lev
Preľaknú sa, jeden vylezie na strom, druhý začne behať okolo stromu.
Policajt na strome kričí na bežiaceho kolegu:
-Rýchlo vylez na strom, lebo ťa chytí!
Kolega mu sebaisto zakričí: -Pochybujem, že ma chytí, veď mám už štyri kolá náskok!”
Policajt hovorí policajtovi: -Poď k nám, ukážem ti, akého mám sprostého syna.
Prídu domov a policajt hovorí: -Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!
Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí:
-A to si nemohol radšej sám zavolať

Dvaja policajti nájdu v noci na lavičke v parku spiaceho muža a budia
ho so slovami: -Človeče, čo je tu nocľaháreň?
Spiaci rozčúlene odpovie: -Čo som ja informátor!?

Rozprávajú sa dvaja policajti na autobusovej zastávke: -Pôjdeme pešo alebo autobusom?
Druhý odpovedá: -Tým, čo príde skôr.

Stretnú sa dvaja policajti a jeden hovorí druhému:
-Človeče, odvtedy, čo sa rozmohol AIDS, tak stále nosím kondóm.
-Naozaj?-, pýta sa druhý policajt.
-No stále nie, keď čúram alebo sa milujem, dám si ho dole.

Policajná hliadka pristavuje motoristu. Na zadnom sedadle vidia ležať jeleňa.
– A čo to máte na zadnom sedadle?
– Psa!
– Aj s parohami?
– No dovoľte? Čo vám je do súkromia môjho psa?!

Dvaja policajti stoja na križovatke:
– Jano pozri, cez cestu prebehol pes s dáždnikom!
– No a! Veď prší.

Dvaja policajti utekajú: – Uf, uf, už si necítim nohy.
– Tak si čuchni k mojim.

Dvaja policajti robia ochranku pri nakrúcaní filmu. Jeden z nich sa pýta:
– Počúvaj, prečo tie zábery musia toľkokrát opakovať?
Ten múdrejší mu odpovedá:
– A čo ty vieš, koľko je na svete kín?

Pýtajú sa detí v škole:
– Ako sa voláš?
– Peťko.
– A čím chceš byť?
– Neviem.
– A ty sa ako voláš?
– Neviem.
– A čím chceš byť?
– Policajtom.

Policajt zastaví dvoch podozrivých chlapov a pýta si od nich občianske preukazy.
-I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta, číta s vynaložením všetkých síl.
-I-den-ti-fi-kač-ná kar-ta, číta druhú kartu.
Nechápavo pozrie na chlapov a pýta sa:
-Vy ste bratia?

Rozprávajú sa dvaja mladíci:
-A vieš aký je rozdiel medzi policajtom a debilom?
Naraz sa spoza rohu vynorí policajt:
-No, aký, aký!?
-Žiadny.
-No veď preto!
               

Príde strážmajster za náčelníkom a vraví:
– Už je trápne, jak , že o nás ľudia rozprávajú, že sme hlúpi, nebolo by dobré pre  lepšie vzdelanie mužstva kúpiť pre naši policajní stanicu hoci encyklopédiu?
Náčelník múdro pokýva hlavou a vraví:
– Viem, viem, ale myslíte, že sa na tom chlapci naučia tak ľahko jazdit?
Náčelník polície prijíma nováčikov:
– Tak vy sta chcete prihlásiť k polícii?
– Áno.
– A viete čítať a písať?
– Ano.
– A naučíte ma to?

Na políciu príde občan:

-Ja som vám včera ohlásil, že mi ukradli peňaženku. Prišiel som odvolať udanie, lebo peňaženku som medzitým našiel doma.
– Neskoro. Zlodeja sme už chytili.

Príde policajt do bytu jedného muža:
– Pane, vaša žena bola zatknutá!
– Čože ? Ešte raz?
– Vravím, že vaša žena je vo väzení!
– Nerozumiem, znovu!
– Sakra chlape, tvoja žena sedí v base, si hluchý?
– To nie, poručík, ale dobrú správu môžem počuť aj stokrát.

Žena príde na policajnú stanicu:
– Prosím vás, pomôžte mi, môj manžel sa stratil.
– Policajt založí papier do stroja a vraví:
– Môžete mi ho popísať?
– No meria asi 150 cm – začne žena. – Váži 95 kg, má plešinu, veľké brucho, chudé biele nohy, šedý zákal na oku, falošné zuby…

-Viete čo? Zabudnite na to…
Hlásenie:
Policajta Jozefa K. (52) napadla vo včerajších ranných hodinách myšlienka. Prokurátor celú záležitosť označil ako útok na verejného činiteľa.

Policajná hliadka kontroluje vodiča, ktorý vezie na streche auta lyže:
– Prosím vás, načo sú vám teraz v lete lyže?
– To sú vodné lyže, ja sa lyžujem na jazere.
– V poriadku, šťastnú  cestu.
Druhý policajt po chvíli vraví:
– Ten nás oklamal! U nás máme tri jazerá, ale ani jedno nie je dole kopcom!

Colník otvorí dvere vagónového kupé:
– Nejaké cigarety? Liehoviny? Zbrane? Strelivo? Drogy…?
Rozospatý cestujúci zamumle:
– Ďakujem, nechcem, mám toho plné kufre.

                                                    Milan Kupecky